Uma piada que ouvi...

Três amigos estão conversando sobre livros e coisa afins, quando o assunto enverada, para leituras simultâneas.
Um comenta:
- Não consigo ler mais de um livro ao mesmo tempo.
Outro responde:
- Até consigo, mas com algum esforço.
O terceiro (o amigo metido, sempre tem um...):
- Ha! Vocês são uns semi-analfabetos... Para mim é tranquilo! Na verdade estou lendo três livros.
O primeiro pergunta:
- Quais?
E ele responde prontamente, contando com os dedos:
- Estou lendo: Veias Abertas da América Latina, Dom Casmurro e O Senhor do Anéis.
Os outros dois se olham, e ele fala cheio de empáfia:
- Estou naquela parte que o Frodo encontra a Capitu no Uruguai.

Grinoete!

Pretendo escrever com maior regularidade. Sério! Retomando as histórias, essa é da minha primeira temporada na TELESC (antes da privatização)...

Alguns amigos não sabem, mas trabalhei como telefonista no 102 da TELESC ("Auxílio à lista, boa noite! No que posso ajudar?"). E algumas boas histórias ocorreram por lá.

Trabalhávamos nas PA`s (posições de atendimento), cujo funcionamento  era setorizado por região. Tipo Pa's 01 até 20, Florianópolis e região; 21 até 30 Lages e região... Acho deu para entender. Numa noite daquelas, eu estava atendendo a região de Lages quando o meu fone apitou (avisando que havia usuário na linha):
- Auxílio à lista, boa noite! No que posso ajudar? Digo, seguindo à risca a fraseologia.
- Boa noite! Quero o número do Grinoete! Diz uma senhora com sotaque de gaúcho de Lages. (Essa referência é para o pessoal de SC.
Eu, mais do que depressa digito "Grinoete"... E a tela de fósforo verde pisca me devolvendo:
>> Não localizado.
Sempre fui um bom garimpador de dados da base da Telesc, e tinha uma marca pessoal de 97% de AC (Atendimento Completo é atendimento cujo final resulta no número solicitado pelo o cliente). Não encontrar já me deixou alerta. Enquanto digitava variações para ver se aparecia algo (Grinuete >> Não localizado., Grinueti>> Não localizado., etc...), perguntei:
- Senhora? Teria uma referência, ou nome de rua?
- Oras que pergunta mais sem sentido! O Grinoete, aqui na avenida principal!
- Senhora, a central de atendimento do 102 da qual falo é localizada em Florianópolis. Dessa manei...
- Me passe então para a central daqui de Lages!!
- Senhora, todo o esta...
- Que absurdo! Como Lages não tem? EU SEI, que Chapecó tem uma central própria!
- Senhora, todo o estado é atendido por aqui. Se me informar a rua, e o que seria a atividade do Grinoete poderei lhe ajudar. Respondo educadamente.
- Duvido, afinal esse povinho do litoral não quer nada com o trabalho... Fala "educadamente" a senhora.
- Senhora, qual o ramo de atividade e se possível uma referência. Falo para poder completar o atendimento.
- O Grinoete é um restaurante, muito bom por sinal. Fica na avenida principal, a avenida XXXX. 
Começo a pesquisa cruzando as informações... E nada de aparecer o bendito restaurante, e ainda ficava ouvindo a senhora reclamar ( Que absurdo! Tiraram a central de 102 daqui de Lages meu velho... Onde vamos parar! ). Ficando puto resolvo fazer a pesquisa da maneira semi-antiga: Puxo todos os estabelecimentos comerciais da Av. XXXX e inicio a leitura página à página... E nada.
- Senhora? Não localizo esse estabelecimento... Falo, pensando em completar com "Esse estabelecimento não possui algum outro nome", pois muitas pessoas dão nomes imaginários para estabelecimentos.
- Dá para ver a placa daqui! Que droga! Olha, para te facilitar. Fica ao lado da farmácia Gauchão Cura Tudo.
- Mais um instante, enquanto refaço a pesquisa. 
Recomeço, com a nova referência... Pesquiso a farmácia Gauchão Cura Tudo. Encontro. Inicio a busca nas redondezas quando...
- Senhora? Localizei um restaurante com o nome de Restaurante Green White...
- Isso mesmo! Grinoete! Pode me passar o número.
Aponto o sistema para o "Grinoete"  e depois de iniciar a fala automática começo a rir, para não chorar de raiva!

Essa é dos tempos de Universidade...

Havia uma colega, de quem gostávamos muito. Mas essa pessoa tinha um defeito, de tempos em tempos ela tinha uns rompantes de "genialidade". Uma vez ela resolveu passar um trote nos calouros, no dia da 2ª aula de G.A. (Geometria Analítica), ela chegou bem cedo (o professor já era conhecido dela e ela sabia que ele normalmente atrasava 10 minutos, ela era repentente) E escreveu no quadro:

Aula de Geometria Analítica, transferida para o CTC, sala 401.

E saiu, esperando ver os calouros saírem correndo para a nova sala... Eu estava sentado perto da sala ali no CCE, vendo o ocorrido. Ela veio falar comigo dando risada e conversamos um pouco. Por algum motivo ela teve que sair dali e não pôde ver o fruto que ela plantou. Fiquei por ali descansando (sono infinito depois do almoço no RU), nesse meio tempo vieram alguns calouros e viram o recado. Daí ocorreu o seguinte diálogo:
"--- Fulano, vamos lá!
 --- Espere, vamos esperar a Siclana que está apagando o quadro!
 --- Mas vocês estão apagando porquê? Têm mais gente que precisa ler o recado...
 --- Ah, é mesmo! Siclana, escreve o recado de novo."

E os 3 ou 4 calouros saíram felizes atrás do CTC... Nisso a colega voltou com uma amiga e entrou na sala ainda vazia, e ouvi a seguinte conversa:
"--- Nooossa! Fui passar um trote nos calouros, e não é que acertei que o professor ia mudar de sala?
 --- Tem certeza?
 --- Claro, veja a letra é diferente da minha! Vamos correr senão a gente não chega a tempo..."
Quando eu ouvi, comecei a rir e fiquei quieto. Elas saíram correndo e 3 minutos depois começa a chegar o povo junto com o professor. Que ao chegar diz: " Que aviso é esse?" Deixa pra lá, vamos começar a aula."

1as memórias

Como prometido nesse post (Blogando)segue primeira história:
Numa da viagens, entre Macapá-Belo Horizonte (ou Macapá-Florianópolis, não lembro desses detalhes). É um trajeto longo, com uma parada de uma hora e meia em Brasília, e apesar de não ser friorento a Luciane me recomendou levar uma manta... A manta em questão era pequena, espessa e de cor laranja e por um acaso do destino - um laranja exatamente do mesmo tom da GOL.
Lá pelas tantas peguei a manta, me cobri e tentei dormir. Quando ouvi o seguinte diálogo:
"-- Mocinha, estou com frio. Pode me arranjar uma manta?"
-- Senhora, há algum tempo não fornecemos mais esse serviços.
-- Porquê vocês não querem me arranjar uma coberta?"
-- Mas senhora, não é esse o caso a compa...
-- Porquê arranjaram para aquele rapaz e não querem arranjar para mim!?"
Nessa hora a velhinha apontou para mim... As comissárias olharam desconcertadas umas às outras. E eu fingindo dormir... A Senhora ficou insistindo tanto, que as comissárias vieram falar como sob a estrita vigilância da senhora friorenta, confirmar se a coberta era minha ou da companhia aérea...
No final demos boas risadas (tirando a velhinha que continuou achando que a manta era da GOL).

Recebi hoje essa, e quero dividr com vocês...

 Nem o Senhor Jesus aguentaria ser um professor nos dias de hoje....

O Sermão da montanha
 (*versão para educadores*)


Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado
 sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se
 aproximassem.

Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a
 lição da Boa Nova a todos os homens.

Tomando a palavra, disse-lhes:

- Em verdade, em verdade vos digo:

 Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.

Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.

Felizes os misericordiosos, porque eles...?

Pedro o interrompeu:

- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?

André perguntou:

- É pra copiar?

Filipe lamentou-se:

- Esqueci meu papiro!

Bartolomeu quis saber:

- Vai cair na prova?

João levantou a mão:

- Posso ir ao banheiro?

Judas Iscariotes resmungou:

- O que é que a gente vai ganhar com isso?

Judas Tadeu defendeu-se:

- Foi o outro Judas que perguntou!

Tomé questionou:

- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?

Tiago Maior indagou:

- Vai valer nota?

Tiago Menor reclamou:

- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.

Simão Zelote gritou, nervoso:

- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?

Mateus queixou-se:

- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem
 ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus,
 dizendo:

- Isso que o senhor está fazendo é uma aula?

Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?

Quais são os objetivos gerais e específicos?

Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?

Caifás emendou:

- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades
 integradoras com outras disciplinas?

E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?

Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?

Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:

- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e
 reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus
 discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino
 de qualidade.

Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia
 do nosso projeto.

E vê lá se não vai reprovar alguém!

E,foi nesse momento que Jesus disse:"Senhor,por que me esquecestes..."

Outra para nós físicos

Essa veio da XKCD.

Um pouco de humor.

.. duas coisas:
A primeira é uma piada.

Uma conversa com o estômago.

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?

- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino: - Vamos mandar direto.

- Estômago: - O quê?

- Intestino: - É isso aí, operação descarga.

- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.

Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino - Operação descarga.

Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa - O que você comeu pra isso?

Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
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A outra é a nova tabela periódica dos elementos... onde os elementos foram identificados com Games ou pelo nome ou pela temática.
Você conhece quantos?